1. Selecione o assunto que você quer comentar, e clique em 'Sapeca aqui'. Conforme o exemplo abaixo.
2. Abrirá uma janela onde você preencherá os campos: 'Seu nome', 'Seu e-mail' e, se você tiver sua própria 'homepage', poderá divulgá-la no campo: 'Seu site'. ‘Comentário’ Em seguida você deixa seu recado. Conforme o exemplo abaixo.
3.Agora clique em 'Salvar'.Em segundos, abrirá uma nova janela, agradecendo sua participação. Conforme o exemplo abaixo.
Corri pro Contra, pra ver se tinha algo sobre o “causo” e, nada! Como você deixou passar essa, Acir?
Ma-ra-vi-lho-so é parar nas bancas e ver as manchetes
dos jornais populares:
Tinha um que dizia: “Com um currículo desse (aí tem
todas as fotos das gostosas que Ronaldo comeu) e acabou
nas mãos desse”? (aí tem a foto do traveco monstro)
Mas o melhor é o que dizia em letras garrafais:
- Ronaldo levou uma bola nas costas!!! Uma não: seis!!!
huahuahuahua
Vou ficar aguardando pra ver o que você vai colocar no
Contra.
Mas ó... vi duas outras coisas que me fez lembrar de
você:
1) A notícia de que o filho do senador José Agripino (DEM-RN), Felipe Maia (DEM) possui cotas em duas
rádios do RN (irrisório e estranho valor de R$ 32) e
na emissora do pai. Normal, se no artigo 54 da
Constituição, não estivesse previsto que deputados e
senadores não podem ter participação no tipo de
empresa em que ele atua: concessionárias da
administração pública. E mais grave ainda é o fato
dele ser suplente, na Câmara dos Deputados, do
Conselho de Ética e Decoro Parlamentar.
2) A segunda notícia veio de uma lembrança de uma tese
sua de que se o candidato a vice de qualquer chapa a
presidência for mineiro, essa eleição está ganha.
Pois bem. O caso específico é com os mineiros. Mas não
qualquer mineiro: trata-se de uma aliança com Aécio
Neves. Só os petistas não sabem que qualquer aliança com
Aécio em Minas sairá vencedora.
O fato é que consta que a executiva nacional do PT impugnou uma possível aliança entre Fernando Pimentel (PT-BH), atual prefeito de BH, e que possui um nível de
aprovação maior que o de Lula entre os seus, e Aécio Neves.
A proposta da sessão local é indicar um candidato do
PSB para prefeito e o próprio Fernando Pimentel para
governo local. Ambos apoiados por Aécio.
Aí a executiva nacional, que já fez aliança com José
Sarney e Jader Barbalho, proibiu qualquer
possibilidade de aliança o PSDB, por "questões éticas". Veja você, meu Acir!!! "Questões éticas" depois de
tooodo mar de lama em que já chafurdou o partido!!!
Não pude deixar de lembrar de você, quando constatei a
imensa burrice do PT em rejeitar a governância de
Minas, o segundo maior estado da Federação.
O que você acha?
É isso!!!
Abraços, e cuidado com as bolas, se elas vierem pelas
costas, tornam-se um perigo!!!
(*) Ceça, historiadora da UFRJ e pesquisadora da
Fundação Casa de Ruy Barbosa, é pernambucana
do Recife e radicada no Rio de Janeiro.
Flagrado ao furtar cinco aves, rapaz foi preso ontem e levado
para cadeia de Rincão, SP, cujas condições já foram alvo de
denúncia da OAB. Valmes Pereira da Silva passou a dividir a
cela com outros 25 detentos em um espaço projetado para
abrigar apenas 12 presos.
Vovó dizia que ladrão que corre pouco,
não vai longe na profissão.*
Com certeza há momentos no trabalho em que tudo que você mais quer
é uma cama (ou que o relógio passe voando!). Para quem decide arrumar
um lugarzinho para um soneca, bem longe dos olhos do chefe, um grupo
de estudantes alemães inventou o Nappak * . É um grande colchão inflável
que pode ser facilmente aberto. Confesso que achei grande demais para
quem quer se esconder, mas como conheço gente que dorme até embaixo
da mesa (usando jornais como travesseiro!), deve haver público interessado.
O grupo de estudantes ainda usa a cama da foto como sofá.
George Mraz -baixo
Dee Dee Bridgewater - vocal
Ron Bridgewater – sax tenor
Sir Roland Hanna - teclados
Motohiko Hino - bateria
Cecil Bridgewater - trompete
O sujeito trabalhava há anos no setor de conservas da Hemmer,
que produz e comercializa diversos alimentos e temperos, e um
dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
a vontade incontrolável de colocar o pinto na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas
o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
O marido foi enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando
a esposa com aquele assunto,até que um dia ela falou:
- Para de me azucrinar e coloca logo esse negócio na
cortadora de pepinos; afinal, o problema é seu!
No dia seguinte o marido chega em casa cabisbaixo, abatido:
- O que aconteceu? - perguntou a mulher, preparada para o pior.
- Lembra a minha compulsão de enfiar
o pinto na cortadora de pepinos? - Oh, não! Você não fez isso!!!
- Sim, eu fiz... - Meu Deus, e o que aconteceu?
- Fui despedido... - Mas, e... a cortadora de pepinos? Te machucou muito?
- Não... ela também foi despedida.
Sábado, a nossa vila amanheceu cercada por cruzes: 2.000 "adornando" o aterro do Flamengo, simbolizando os 2.000 homicídios que ocorreram este ano (dados oficiais, faltam
as mortes oficiosas).
É um trabalho que vem sendo desenvolvido pelo manifesto
"Rio de Paz" , uma ONG que, faz tempo, reclama de tanta
gente morta nesta cidade por motivos tão banais, por operações
policiais, por assaltos.
Noutra feita, eles "adornaram" as areias de Copacabana com
rosas. Na época, já eram mil e tantas mortes.
Tudo gera um impacto visual daqueles, mas o de sábado foi
maior. Os números perderam, aliás, ganharam um significado
concreto, quando vimos uma mãe, vestida com uma camisa
que tinha a foto do filho de 18 anos, que foi morto à toa. Ela
estava transtornada. Chorava sem parar, não um choro firme,
mas um lamento, um gemido...e uma outra mãe (a dela)
ao lado. Quieta, zelando por ela que, tresloucada, chorava e
falava clamando por justiça. ela perdeu a razão, porque perdeu o filho.
As câmeras de TV e jornais filmando e fotografando, e ela
ali, alheia a todos nós. Só reclamava a falta do filho. Nos
deu um nó na garganta, mas não choramos. O impacto
foi tão grande que sentimos como se o nosso sentimento
se tornasse mínimo perto do jeito tresloucado daquela mulher.
Ficamos abalados mesmo. Depois eles etiquetaram cada
cruz daquela, com um nome. O nome de uma pessoa que
foi morta. a etiquetagem fez com que as cruzes deixassem
de ser o que são e se tornassem filhos de mães desesperadas,
companheiros ausentes, amigos que se foram.
Bom...eles estão colhendo assinaturas para um manifesto
que vai ser enviado ao Governo Federal e tals. Aquela
história que a gente já sabe. só que precisam de um
milhão de assinaturas. Se quiserem contribuir... senão
com a causa, ao menos pra, sei lá, acreditar que
estamos tentando amenizar a dor da mãe tresloucada.
- If women are so perfect at multitasking, how come they
cannot have a Headache and sex at the same time?
Para os que não entendem, aí vai a tradução:
- Se as mulheres são tão perfeitas em realizar múltiplas tarefas
simultâneas, como é possível que elas não consigam ter dor
de cabeça e transar ao mesmo tempo?
(*) Mário Blanck, engenheiro civil, é carioca do Leblon.
Canais oficiais precisam aprender que audiência é obrigação.
Por enquanto, a TV imaginária de VOSSO GUIA, depois de
investir cerca de R$ 500 milhões numa TV Pública, é só uma
velha roda que range e não leva a lugar nenhum. *
(*) Acir Vidal, editor do blog.
Na radiola, Miles Ahead , com
Joe Henderson - sax tenor
Dave Holland - baixo
Al Foster - bateria
John Scofield - guitarra
Consta que Rockfeller I, mas não o único, bebia
leite de mulher todos os dias e viveu 98 anos (1839-1937) numa época em que não existia,
por exemplo, antibiótico. Ficava imunizado. *
(*) Antônio Jaime Soares,
poeta, mineiro de Cataguases.
( Tente desmafagafizar isso e um bom desmafagafizador será! )
E depois dizem que o Português é uma das línguas mais difíceis do Mundo!!! ========================================================
01. Módulo básico
Em português:
- Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio ?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?
========================================================
02. Módulo avançado
Em português:
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch.
Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch ?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
========================================================
03. E, agora para especialistas
Em português:
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios
"Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de
que relógio Swatch suiço ?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Agora, em português, somente para "pagodeiros", duplas "breganojas" e loiras:
* Passei por debaixo da cerca, comendo um pedaço de ameixa seca.
* Nunca vi ralo ralando milho e nunca vi milho sem ralo ralar.
* Quero que você me diga cinco vezes incarriado:
chupei caju, chupei cajá, só faço isso pra inquizilhar.
* Um papo de pata dentro de um prato de prata,
um prato de prata com um papo de pata dentro.
* O doce perguntou para o doce, qual o doce mais doce.
O doce respondeu para o doce que o doce mais doce
é o doce de batata doce.
* Imbu verde, imbu maduro, imbu seco e imbu secando.
* Figo frito, frígido e frio.
* Eu vi o sapo batendo papo e o saco com o sapo dentro.
* Cinco socós para um só socó coçar. São seis socós
numa soca, para um só socó coçar.
* Peba rico, peba pobre, peba pobre é peba.
* Quando o sapo intrupica, o taco da tripa fica,
o sapo intrupicou, o taco da tripa ficou.
* Nunca vi pinto comer sem bico e nunca
vi bico sem pinto comer.
* O rato roeu a lima, a lima roeu a língua.
* Um galo de crista vermelha, passando por cima da telha.
* Quando o pinto pia, a pipa pinga e quanto mais o pinto pia,
mais a pipa pinga.
* O rato roeiro roeu a roupa do rei Romão.
* Por que palras, pardal palro? — Palro e palrarei,
porque sou o pardal palro, palrador-mor del rei.
Luiz Antônio Sacconi publica em fascículos pela Istoé uma Gramática Ilustrada que é um verdadeiro desastre, seja pelos erros doutrinários que comete, seja pela tentativa de fazer jurisprudência em matéria de língua, sem respaldo documental. Já na introdução (“Mais uma vez pioneiro”), o A. revela a que veio (autopromover-se), acreditando que haja uma fila indiana de gramáticos a imitar-lhe os passos, como se ele fosse digno de imitação.
Sacconi define pronome como substituto do nome, quer dizer: as formas neutras do alemão (es), do inglês (it) e do francês (il) não seriam pronomes, porque não substituem nome algum. Na verdade, os nomes é que substituem os pronomes: se não conheço alguém, pergunto “Quem é ele?”, usando dois pronomes. No momento em que sei o nome, deixo de usar os pronomes. Ninguém medianamente atualizado define hoje pronome como supridor do nome. O pronome é uma classe não-unitária constituída por dois tipos de signos: os que caracterizam o discurso e se reportam à situação (função dêitica), e os que pertencem à sintaxe da língua e se reportam ao texto (função sintática).
Na parte referente ao emprego dos demonstrativos, Sacconi mistura a função dêitica ou situacional com a função sintática ou textual, aumentando desnecessariamente o número de regras e confundindo o consulente. Na parte referente aos possessivos, Sacconi mostra ignorar a função classificatória do pronome possessivo, que não indica apenas posse. Se digo que “meu avião sai às 10h”, não estou dizendo que possuo aparelho tão caro, mas que estou classificando um avião em particular.
Na p. 134 de sua “gramática”, Sacconi defende, sem justificar, a forma “grandessíssimo” e condena, também sem justificar, a forma “magérrimo”. A primeira, fruto de hipercaracterização, em que se repete o sufixo do superlativo, é tão válida quanto a segunda que ele condena, fruto de hipercorreção ou hiperurbanismo, igualmente aceita pelos melhores dicionários de língua. Na p. 119, Sacconi ensina que se deve dizer “anos sessentas”, tentando fazer jurisprudência em matéria de língua. O numeral cardinal não se flexiona quando posposto ao nome. Diz-se “duas casas”, mas “casa dois”. O numeral se flexiona normalmente quando é substantivo: os noves, os vintes. Talvez Sacconi tenha querido basear-se no inglês, em que se diz, por exemplo “the sixties”, os sessentas, mas como substantivo, não em função de determinante que, em inglês, é sempre invariável.
Na p. 40,Sacconi dá um show de surrealismo. Num desenho, um passageiro diz à aeromoça que acha que o avião já vai “aterrisar”. A aeromoça pergunta se o passageiro aceita um dicionário, na pressuposição de que, ao ouvir o verbo, ela tenha percebido que a grafia estava errada. Ora, o verbo aterrizar, com z, está dicionarizado tanto no Aurélio quanto no Houaiss. Mas é impossível saber se uma pessoa está pronunciando uma palavra com S ou com Z, já que, entre vogais, S e Z têm o mesmo som. Talvez Sacconi tenha querido condenar a forma “aterrizar” sem saber como.
Na p. 35, Sacconi deixa o leitor confuso ao dizer que o til não é um acento, mas um sinal diacrítico (como se os acentos não fossem sinais diacríticos). Mas o til é efetivamente um acento que diferencia “divã” de “diva” ou “Irã” de “ira”. Sacconi também não soube responder à pergunta que ele mesmo se faz, na p. 22: ele define “dígrafo”, acertadamente, como duas letras que representam um único som, mas, quando se pergunta se há dígrafo em “hálito”, manda o leitor ir devagar com o andor. Na sílaba inicial de “hálito” há efetivamente um dígrafo, porque há duas letras (ha) com um único som.
Na primeira linha da primeira lição, Sacconi volta a exibir a própria ignorância ao definir fonema como som da fala. Se fonema fosse som, seria som da língua, não da fala. Mas fonema não é som. Cada uma das pronúncias possíveis, por exemplo, do r inicial de rádio (h aspirado, vibrante alveolar, fricativa velar, etc.) constitui o fonema /r/. O fonema é, portanto, uma classe de sons chamados “alofones”, e não um som.
A revisa Istoé presta um desserviço aos estudiosos da língua ao publicar esse arremedo de gramática de um autor sem titulação acadêmica, sem espírito de pesquisa e completamente desatualizado.
Talvez eu volte ao assunto, embora a contragosto. Não é possível suportar calado esse crime de lesa-língua...
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão: Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque,
pela manhã, do que transar à noite, no escritório….
Moral da história: Não fique trabalhando até tarde
porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!
Jane Monheit - vocal
Lewis Nash - bateria
Joel Frahm/ Donald Harrison - sax alto
Michael Kanan - piano
Miles Okazaki - guitar
Christian McBride - baixo
Os 400 m de tecido necessários para fazer esse turbante pesam 30 kg. O pior é que parte da testa do indiano tem que ficar descoberto, porque
quando ele reza, a testa do indiano precisa tocar o solo! Imagine levantar a
cabeça com 30 kg em cima? Haja músculos no pescoço! De acordo com a
idéia de que quanto maior o turbante, maior o status social do indiano,
podemos dizer que esse cara é bem influente.
Esta é a calça Jeans Geek. Ela vem com mouse no bolso traseiro,
um teclado embutido no colo (se você é daqueles que gosta de dar
uma “coçada” pode esquecer), caixas de som e até um joystick acoplado bem atrás do zíper (sugestivo, não?). Veja as fotos:
Administrado pelo ex-governador e atual presidente da Empresa
Maranhense de Administração (Emap), João Castelo Ribeiro (PSDB),
indicado ao cargo pelo governador Jackson Lago (PDT), que teve cargos
e postos de direção a seus parentes no organograma do Porto de Itaqui,
em São Luiz, transformou num empreendimento familiar de um festival
de irregularidades patrocinados com dinheiro público. Na Emap, a folha
registra um pagamento mensal de cerca de R$ 900 mil aos comissionados
da empresa, dos quais R$ 300 mil vão parar nas mãos do grupo de parentes
de João Castelo.
O Maranhão, cujo "donatário maior" é o senador José Sarney (PMDB-AM),
o guru político de VOSSO GUIA, agora tem em seus adversários políticos
uma nova quadrilha tentando dividir o butim. *
O minero entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto
foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai
deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até
dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de 50 folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai
estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de 50 fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí....
(*) Milton Camuyrano, corretor imobiliário em Bertioga - SP.
Três dias depois de invadir uma casa e furtar uma colação
de moedas raras avaliada em 50 mil euros, um ladrão alemão
resolveu guardar o seu tesouro num lugar seguro, para evitar
ser vítima de algum colega de profissão.
Tanto cuidado acabou por lhe custar caro, já que, segundo a
agência Reuters, o funcionário que o atendeu no banco era
precisamente o dono da casa assaltada e, portanto, o dono
da colação de moedas.
Assim que o «cliente» fez o depósito, o bancário reconheceu
as valiosas peças roubadas da sua casa, chamou a polícia,
que de imediato prendeu o ladrão.
«Acho que o ladrão não esperava por isso», disse um porta-voz
da polícia de Dortmund, na Alemanha, em cuja cidade decorreu
esta bizarra sucessão de acontecimentos.
O Globo: - Caos aéreo: Piloto confirma "quase colisão" com o padre.
Diário de Bogotá: - Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.
Gazeta de Madrid:- Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz: - Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diarinho: - Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Corriere de la Sera: - Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.
Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão
do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está
treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.
Israel: Hizbollah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé
e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões
foram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido
pelo exército colombiano e exige explicações.
Diário de Caracas: Chávez envia exército para a fronteira com a Colômbia.
Jornal de Santa Catarina: Chuvas no final de semana:
Árvore cai e deixa velhinha sem telefone.
(*) Mário Black, engenheiro civil, é carioca do Leblon.
( Dê um Ctr "F5" aqui, e veja
com os seus próprios olhos )
O deputado Ciro Gomes (PSB-PE), a próxima cartada
de VOSSO GUIA, depois que a ministra Dilma Rousseff “subiu no telhado”, declarou em sabatina na Folha de São Paulo:
- “Agradeço a Deus não ter sido eleito presidente em 2002.”
- Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana
que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de
trabalho, tomamos uns drinks e depois me convidou
para ir até seu apartamento. Eu fui e terminamos na
cama. - Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem encontrei um amigo que não via há
tempos, fomos jantar e depois acabamos indo pra
um motel. - Eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- Outro dia, vi um amigo lá no shopping, fui falar com
ele e conversa vai conversa vem, acabamos transando
dentro do carro, no estacionamento do shopping.
- Eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
Treze suspeitos de feitiçaria foram presos na
República Democrática do Congo sob a acusação
de usar magia negra para roubar órgãos genitais
masculinos em Kinshasa, capital do país africano.
Segundo informações da agência Reuters, a prisão
aconteceu depois que a população tentou linchar
o grupo nas ruas da cidade.
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram,
a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que
datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que
seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica
naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram
também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram
que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram,
triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede
digital a base de fibra óptica, quando Jesus Cristo nasceu!
Uma semana depois, em Recife (PE), no Diário de Pernambuco,
no Jornal do Commercio e na Folha de Pernambuco, foi publicado
o seguinte anúncio:
- Após escavações arqueológicas no sub-solo de Caruaru, Gravatá,
Bezerros, Garanhuns, Totitama, Santa Cruz do Capibaribe, Timbaúba e diversas outras cidades pernambucanas, até uma profundidade de
500 metros, os cientistas pernambucanos não encontraram absolutamente
nada. Assim se conclui que os antigos pernambucanos já dispunham
há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Pesquisadores descobrem o cocô humano mais antigo das Américas.
Excremento ancestral tem 14 mil anos e foi encontrado em caverna do Oregon (EUA).
Achado prova que tribos chegaram ao continente antes da chamada cultura Clovis.
Essa faz parte das invenções malucas que existem no nosso
planeta: um chutador de bunda. Quem diria que alguém inventaria
um desses. Desconhece-se a utilidade, a não ser a diversão para
quem assiste; ou poderíamos imaginar vários políticos "aloprados" sendo chutadas nesse momento. Esse invento foi realmente
patenteado nos EUA, cujo número da patente é 6293874.
Difícil é de acreditar que alguém possa ter criado e patenteado
uma coisa maluca dessas. *
Se Deus existe, por que há coisas como a fome,
os programas do Sílvio Santos, do Gugu Liberato,
do Faustão, pagodeiros, duplas breganojas e
presidentes “cucarachos”? *
(*) Fumaça, biriteiro/filósofo da Praia do Canto, Vitória - ES.
Assim como as pessoas, a beleza
das galinhas também não é eterna *.
(*) Acir Vidal, editor do blog.
Início de carreira, a logomarca do blog, Marilyn Monroe ( 1926/1962 ), o maior sex symbol produzido pela cultura de
massa, a rainha da sensualidade abaladora, que ultrapassou
décadas, aparece no vídeo, fazendo sexo com um desconhecido. *
